от Алисън Сапата
Бях доброволен участник в нашите отношения. Просто направих грешката да мисля, че е реално.
Наскоро разведен и детоксикатор от едно десетилетие на еднаквост, аз бях тъжна локва на уязвимост.
Той вдигна това, като ястреб. Но ястребите са красиви същества и поведението им се дължи на оцеляването, а не на злобата. Предполагам, че това не е най-доброто сравнение.
Нека опитам отново. Той се вкопчи в уязвимостта ми и разбитото ми сърце като хищник с най-желаните, но най-неестествени инстинкти. Видът, който почита за спорта, а не за оцеляването.
Не бях наясно, но той ме бе проследил онлайн повече от година, достатъчно дълъг, за да разбера слабостите и несигурността ми. След това дойде моят развод и с него неговият джакпот.
Неговото проучване и анализ направиха следващия ход невероятно лесен. Той познаваше всяко утвърждаване, което отчаяно исках да чуя, и от момента, в който започна да обикаля, той казваше тези изявления ежедневно, дума със слово, в същия ред.
Вие сте най-красивите. Ти си най-остроумен. Ти си най-секси. Ти си най-добрата майка. Вие сте най-глупавите. Ти си най-добрият. Ти си най-слабият. Ти си най-сладкото. Ти си най-красивата. Как съм толкова щастлив, че си толкова в мен? Ти си в мен! Никой не ме е направил толкова щастлив. Ние сме основно един и същ човек. Ти си толкова в мен!
Първите няколко пъти прочете сценария, бях омагьосан и напълно метнах от краката си. Всъщност моето зачервяване беше толкова силно, че учениците ми бързо бяха заменени с бляскави сърца.
Около десетото четене аз все още забих опашката си и нетърпеливо приех неговите преживявания, макар че тайно започнах да копнея за нещо по-малко предсказуемо. Най-малкото, за да може той да го разбърка малко, може би да обърне реда. Може би дори може да се побърка и да хвърли нещо свежо и неочаквано, като: "Имате най-доброто бяло момиче задника на всяко бяло момиче, което съм виждал."
Но ласкателството е ласкателство и моето самочувствие беше толкова ниско, че нямаше да ми се наложи повече от случайна четка за гърди от момчето, зареждащо храните, за да направя моя ден.
Освен това той беше честен, с голямо сърце, което отговаряше на усмивката му. Ами ако не беше най-оригинален? Той ме обожаваше и ме обгърна с непрекъснато внимание. Което, от своя страна, ме накара да се дръпна отново. Бръснене, дори.
Разговаряхме часове по телефона през нощта като тийнейджъри. Само ние не трябваше да се крием под капаците с нашия спешен резервен телефон. Не след дълго ние се съгласихме да се срещнем, като и двамата се нуждаем от увереност, че физическото привличане е равно на емоционалното.
Преди да разбера, бях на летището, чакайки самолета му да пристигне. Когато за пръв път го забелязах, той беше малко по-слаб, отколкото очаквах, но не беше прекалено мръсен.
Тогава се е случило: първата целувка. Добре, не беше най-доброто. Но целуването е изкуство - изкуство, което може да се научи с подходящия инструктор, нали?
Нашият уикенд беше страхотен и в крайна сметка целувките му бяха много повече от опитен човек, отколкото от неловко тинейджър. (Мисията е изпълнена! Сега, къде е моят мандат?)
Скоро след това беше мой ред да го посетя. Шофирайки в камиона си, имахме следния разговор:
Той : Знам, че е твърде рано да казвам, че те обичам, но го чувствам.
Аз : (въздишка) Същото тук.
Той : Обичам те.
Аз : (двойна въздишка) Обичам те също.
Всеки уикенд заедно беше по-добър и по-интензивен. Беше почти прекалено хубаво, за да е истина. Разбира се, разговорите ни бяха подобни на Деня на Groundhog, но това със сигурност не беше пречка.
Мислейки обратно, имаше и други малки неща, които ме дръпнаха. Той никога не ме чакаше, когато бяхме заедно. Ако спрях да взема снимка или да погледна нещо, той просто щеше да върви. Той никога не отваряше вратите.
И начина, по който често говори за неговия успех и щедрост. Или как непрекъснато изпускаше намеци, че други момичета го искаха - дори и някои от неговите омъжени приятели - нещо, което аз изкарах до възрастта му и просто се отказах.
Но, разбира се, ги пренебрегнах, като ги приписвах на драматичен характер или на него нямах най-добрите нрави.
Направихме екскурзии до залива и вината. Ударихме Вегас и хванахме комедийно шоу, последвано от сиренебърг от Макдоналдс. Ние се шегувахме, че сме перфектни. Както каза, ние бяхме близки духове - души.
През последната ни нощ заедно, той ме погледна право в очите и каза: "Никой никога няма да те обича както аз." Разбира се, нямах представа, че това е нашият последен уикенд заедно. Но въпреки прокламиранията си за любов и непрекъснато планиране на нашето бъдеще, той знаеше.
Върнах се вкъщи, бях напуснал на Облак 9. Чувствах се невероятно и еуфорично. Този почти съвършен човек ме обожава ... докато не го направи.
Бях отново вкъщи, когато той се обади, запита дали може да лети за посещение. Като мърдах като тийнейджърка, аз отговорих: "Абсолютно!"
След това, на следващия ден, с превключване на неправилен ключ, той изплю, че чувствата му се бяха променили и това изобщо не работи.
В един луд опит да схване как и защо, аз избутах, молейки за обяснение как някой може да отиде от 1000 до -5 за един ден. Ядосан, че го прекъснах, той ме затвори в средата на изречението.
След четири месеца на разговор и писане на текстове всеки път през всеки ден, той не ми говори, тъй като линията умря в този ден.
Въпреки че е изпратил няколко мечтани текста.
"Исках само някой да обича. Благодаря, че сте наоколо.
- Всъщност, чувствата ми бяха от 1000 до -5, не в един ден, а в един миг. Не знам защо и няма значение.
През целия си живот нищо не ме остави по-объркано и объркано. Дните ми бяха изпълнени с чувство на самообвинение и съмнение, а нощите ми с най-мрачната тъга.
Човекът, който ме обичаше, стигна до гърдите ми, издърпа сърцето ми и поправи грижливо всичко, което беше счупено. След това, без предупреждение, го хвърли със скоростта на професионална кана.
Докато носех същата усмивка, която ми спечели доверието, той наблюдаваше как бавно се плъзга по стената, докато стигна до земята по-счупен отпреди. Съдържание, той си тръгна свирката.
Винаги съм мислил за себе си като за остра момиче, за да се справя. Как ли позволих на този човек да примамва, любовна бомба, а след това ме постави на бордюра, точно както камионът за боклук се издигна?
Емоциите ми, във война, са комбинация от ярост, тъга и пълна глупост.
Ярост, защото той завъртя колелото, забеляза обърканата душа и каза: - Ти. ИЗБИРАМ ТЕБ."
Тъжност, защото отчаяно пропускам щастието и еуфорията, които изпитвах, когато бяхме заедно.
Глупост, защото не знаеше какво трябва да знам.
Когато повтори този сценарий всеки ден, трябваше да знам.
Лежал до него в леглото, тъй като той - така - внимателно редактираше нашите снимки, трябваше да знам.
Когато той надписваше и повтори снимките и ме питаше милион пъти, ако бяха достатъчно шумни за публикуване, трябваше да знам.
Когато преброи хареса на тези снимки на нас, перфектната двойка, защото неговият собствен образ означаваше толкова много за него, трябваше да знам.
Когато му купих пет средни тениски с нови размери, след като бях казал, че марката е по-малка, той реагира със снизходителен гняв, защото вече ми беше казал милион пъти, че имаше малко, трябваше да знам.
Трябваше да зная - но накрая, знам.
Бях само подложка, за да си напълня времето, скука и сценарист в внимателно изработената социална медийна личност. Нищо повече и нищо по-малко.
Появата му пред външния свят означава повече от него, отколкото от моите чувства; чувствата, с които той многократно играеше с месеци.
Въпреки, че отново и отново си напомнях, че всичко е илюзия и че се влюбих в лъжа, не мога да не се чувствам глупак. Разбира се, дълбоко, знам, че има само един глупак в играта си. Ако само това го нарани по-малко.
Но фактът остава: запазих тениските му ... и той запази доверието и достойнството ми. Най-малко ризите могат отново да бъдат измити.
Доволен съм напълно от ролята, която играх. Никой не ме насили в нищо. Бях желаещ и любящ участник в нашите отношения. Просто направих грешката да мисля, че е реално.
Безмълвното отношение и острастването на някой, който твърди, че се грижи толкова много, е едно от най-жестоките неща, които човек може да направи. Това причинява нивото на нараняване, което не мога да опиша. Още повече, когато е рязко и без обяснение.
Това превръща живота ти с главата надолу и те карат да се съмняваш в всичко, което си мислиш, че знаеш за себе си. За последните няколко седмици съм му писал някои ужасни неща. Отчаяни за всякакъв вид внимание, казах и действах по начин, който ме кара да се чувствам и да изглеждам луд. За съжаление, подозирам, че точно това възнамеряваше.
Много пъти съм омаловажавал, обсъждайки дали споделянето на това е добра идея. Беше ли прекалената жена или Тейлър Суифт? Твърде горчив? В крайна сметка реших, че има моменти, когато човек има задължението да изстрелва мръсното си пране, с надеждата, че ще запази чистотата на някой друг.
Продължавам бавно. Все още ми липсва, дори го обичам понякога. Гневът и тъгата идват във вълни, някои толкова мощни, че не мога да дишам. И все още съм отчаян от това обяснение, което никога няма да получа. Но както каза, предполагам, че няма значение.
Освен това мисля, че е време да премина към нещо важно.
Тази публикация първоначално бе публикувана на YourTango.
Повече от YourTango: 10 начина да разпознаете нарцисистка на първа дата Вашият Ex беше всъщност ненормален? Как да разпознаете социопат или нарцисист, загрявате топлината в спалнята с този модерен секс справочник
