За известно време, след като се разделих с човека, за когото бях срещал четири години, всичко, което носех, беше черно. Оплакнах връзката, като набрах гардероб на вдовицата: безформени тениски, вълнен пуловер с опъната яка, стара чифт балетни чехли. Не можех да си представя друга комбинация, освен черна, върху черното. Облегнах се така шест месеца. После един ден, изглеждаше, се появи неочаквана смесена промяна: дойдох отново за цвят, но сега изведнъж исках да събера екипировки, които могат да бъдат описани само като "грозни". Може би това беше реакция за всеки, който ми казваше, че трябва да "изляза там", да бъде традиционно "хубава" (както изглеждаше всяка работа на гълъба, напрежение, което не се чувствах от години, защото бях обвързана). Купих XXL Питонна рокля за печат с тухли за раменни подложки (имам размер 4, един приятел каза, че приличам на магьосник). Аз се хванах за съкровища в отдавна забравена торба за дарение Goodwill: Джеймс гащеризони с преобладаващо киселинно измиване, брадавица-кафява жилетка в модела на елени, изхвърлени от баща ми, чифт платнени клинови платна, облицовани с месингови шипове, закупени в изхода на Майкъл Корс. Сблъсках се с ивици с калъф с полка, спортен изкуствен косъм над златисти пайети на върха на потник. Натрупах се на хокари, лариати и двойни перли; Скривах с всяка стъпка. Моите жестоки дрехи изпълниха двойното задължение да покривам моя тежък срам и самоотверженост (депресираното лице не би могло да носи тази комбинация от ярки неонови цветове!), Докато действа като призив за помощ (вижте аз съм пълна счупена бъркотия в конкуриращи се щампи!). Беше перфектната незабележима камуфлаж. Предполагам, че ми даде чувство на контрол. Приятелите ми знаеха, че преминавам през някакъв странен синдром след счупване, така че те претърпяха необикновените ми прегледи през бурни часове и щастливи часове. Последната сламка обаче беше, когато носех моята гимнастическа жилетка в гимназията, снабдена с ликра панталони с качулка, в модерен бар в Кореатаун в седмицата преди сватбата на близката приятелка. Никой не би могъл да напише думи, "Какво ти носиш?" "Това е моето име - казах аз и й показах шевовете. "Монограмирането е тенденция през сезона и спортно облекло за вечер ..." "Все още ли се вписваш в това нещо?", Попита друг приятел, опитвайки се да бъде добър, но не и успешен. "Харесва ми!", Казах отбранително, на подгъва на полиестерната смесителна жилетка. Тази нощ обаче знаех, че съм отишла твърде далеч. Вместо повече луди облекла, аз трябваше да се изправят пред лудите си вътрешности. Трябваше да се изправя пред факта, че бях счупен с човека, който мислех, че ще се омъжа за един ден. Това, че бях дълбоко, беше много зле от него. Че щях да бъда шафер на сватбата на моя приятел и никой не би бил там, за да танцува с мен след всичкото поклонение и обстоятелство. Това, че бях самотен. В моя рационален разум знаех, че не е моя вина, че действията му нямаха нищо общо с мен, с нашата връзка (несъзнателно открих, че бившият ми човек има пристрастяване към стриптизьорка, но това е друга история). Казах си това и аз го повторих на приятелите си, всеки, който щеше да слуша. Но това, което не можах да кажа на глас - че бях развълнуван, изпълнен с гняв и съмнение; че се чувствах грозно и нежелано от мъж, нещо, което никога не би трябвало да чувства феминистка - оповестих се чрез безбройните ми цветове и текстури и графични отпечатъци. Най-накрая се съгласих да позволя на приятел да ме постави на среща и съответно се обличах, тъмносин памучен чувал под сгъстен дънков сако. Човекът беше сладък и смешен, а през цялото това лято продължихме с още дати. Носех фенерче и кльощави джинси за напитки в "Сребърно езеро", копринена туника за един следобед, скитаща с Гети. С всички изяви бях някой жив с възможността за интимност, нова любов. На първо място, това беше пантомима, просто промяната на костюмите между действията. Но бавно осъзнах, че вече не се занимавам. Моите дрехи ми помогнаха да открия нова жена, която можеше да започне да признава, че се страхува отново да бъде наранена, но кой може би е готов да й даде шанс - перфектната чифт сатенени токчета.Тази работа не работи с новия човек, но това е добре. Нещо друго, което научих да различавам през това лято: разликата между чувството на самота и просто да бъдем сами. Това парче е препечатано с разрешение от TheFrisky.com.
