Вдигнах ризата си над главата си, поех дълбоко въздух и извадих струните на моя бански костюм нагоре.
Веднага съзнанието ми започна да се състезава.
Какво ще стане, ако хората ме погледнат?
Иска ми се да съм прекарал повече време в салона.
Мразя гърдите ми ....
Чаках за момент, поех дълбоко въздух и здраво сграбчих струните, които останаха в ръката ми, и се огледах наоколо, за да забележа каквито и да било скитащи очи, които вероятно се взираха в моята посока. Другите брегове били небрежно слънчеви бани, плискали се всеки от тях близо до бреговата ивица или върнали се нагоре и надолу, носени от ритъма на морето. Никой не се втренчи. Единственият човек, който ме караше да се чувствам неудобно, беше аз. Трябваше да преодолея себе си и несигурността си. И да бъда публично гол на плажа беше следващата стъпка в подхода "ум над материята", за да стана по-удобно с моето тяло.
Като 25-годишна чернокожа жена се боря с тялото си през по-голямата част от живота си. Спомням си, че майка ми донесе чанта с два бели обувки и ми ги представи, когато бях на осем години. - Те ще ви помогнат да се чувствате по-сигурни - обеща тя. Още не бях разбрала причината, поради която трябва да се чувствам сигурна, но приех дара й и притиснах тялото си в дрехата. Подплитането прилепва около страните, осигурявайки подкрепа на моите гърди, които току-що започнаха да израстват.
- Всичко се вписва? - Да - промърморих с рамене, после излязох от къщата, за да играя. Когато се върнах вътре, няколко часа по-късно се втренчих в огледалото и гърдите ми бяха покрити с нещо, което изглеждаше странно, излишно. Надявах се, че няма да се налага да го нося всеки ден.
По времето, когато навърших 16 години, тези чувства се промениха напълно: не можах да мине за момент, без да нося сутиен. Обичах колко перфектно кръгло и странно гърдите ми изглеждаха с един и мразеха идеята, че гравитацията ще ги накара да се спънат или да се скъсат с течение на времето. Също така станах хипер-осведомен за факта, че колкото и да бях избягал или играл спорт, бедрата ми оставаха "по-дебели" от другите момичета, които споделиха атлетичните ми интереси. Тялото ми не беше като малките блондинки или брюнетките на момичетата, с които играх тенис и футбол. Тя беше силна, мускулеста и криволичеща. Имах тялото на черна жена и нямах представа как да се чувствам.
Разбирането на тялото ми като "черно тяло" не беше самоутвърждаващо откровение. Бях научен да се виждам по този начин. В безопасност на "Черните пространства" телата, които приличаха на моя, бяха празнувани и дори предпочитани. "Обичам дебели жени" е мотото, което най-често се споменава гордо от мъжете, когато се появяват дискусии за типове тяло сред моите черни приятели. В черната общност кривите представляват женственост и женственост и аз бях горд да ги имам; да бъде жена, която е била желана.
Моето самочувствие обаче не винаги беше защитено от приемането на този свят. В края на 20-те ми години, завладяна от стандартите за красота, поставени от бялото западно общество, започнах да гледам тялото си през лещите на модни списания, фитнес кампании, холивудски очаквания - всички идеали, които със сигурност са били далеч невъзможни. Заобиколени от моите приятели от Белите момичета, които измерваха самооценката си с всеки инч, изгубен около кръста им, бързо се разстроих с тялото си и се втурнах да намеря начини да го "оправя". Направих всичко, което можах, за да направя тялото ми по-приемливо за "Уайт поглед", през който дойдох да видя моето черно тяло.
Диети. Фитнеса. Работещи. Плувен. Ниско съдържание на въглехидрати. Zumba.
По това време не разбирах, че не мога да поправям това, което вече е било направено съвършено - един деликатен процес, зашиващ съвкупността от малки, деликатни молекули, които предопределят, прецизно и улесняват теглото ми, височината ми, цвета на кожата ми. Психологически, аз бях във война с патологично общество, което намираше вина за това крайно съвършенство. Отказах да продължа по-нататък тази патология; Разбрах, че не е необходимо тялото ми да бъде фиксирано, а умът ми. Направих моя прерогатив да променя начина, по който се гледах сами - да освободя моето тяло и ум на етикетите. Всички те. Дори онези, които веднъж ме окуражиха.
Купих карнавален костюм и излязох по улиците на Тринидад и Тобаго, носейки само бикини с бикини и перка, които ми подскачаха на хълбоците отстрани на ритъма на Сока. Ях гол. Аз дори готвах гола от време на време (и осъзнах, че не е такава ярка идея, след като се изгорих с горещо масло). Направих гола йога. Ходех из апартамента ми гол. Сън гол. Огледа се в огледалото, преди да вземе душове и се усмихна. В крайна сметка дойдох да видя тялото си точно като това - тяло.
Така че, когато влязох на голия плаж и се огледах, за да видя как други тела са мирно голи, несигурните мисли, които се втурнаха през съзнанието ми, не бяха възпиращи. Бях вече свикнал и отказах да бъда контролиран от страх от несъвършенство. Може би абсцесът от шест пакета ще ме накара да се чувствам по-уверен. Или може би завистливи гърди. Но всичко, което имах, беше моето идеално несъвършено тяло и аз трябваше да съм наред с това.
Освободих струните на моя бански костюм, като оставих гърдите си да се отпуснат свободно, когато излязох от шортите и дъна, после хвърлих дрехите си настрани и протегнах широко отворените ми ръце, оставяйки слънцето да целуне всеки инч от кожата ми.
"Ти си гола ... Сега какво? По-добре да стигнете до кърпата и да се прикриете, преди някой да види "- настоях умът ми.
Аз се засмях на мисълта и бавно започнах да правя малки стъпки, левия крак .... Дясно стъпало ... Ляво стъпало ... насочено към океана, кривите на тялото ми се подскачаха на всяка крачка. Спрях, когато стигнах до брега, гледах как вълните се сблъскаха с пясъка, после пое дълбоко въздух и се втурнах. Хладната вода се втурна над голото ми тяло, изпразвайки студ нагоре и надолу по гръбнака ми. Пръсках се и заплувах безгрижно, а когато най-накрая станах уморена, покланях се на гърба си във водата, зърната ми се издигнаха и изплуваха от водата. Топлината на слънцето погали лицето ми. Студеният океан ритмично премести спокойното ми тяло, нагоре и надолу, до ритъма на тока.
И умът ми беше съвсем безшумен.
Свързани статии:
Моите приятели заслужават по-добре от мазнините
Това, което научих за размера и изображението на тялото от запознанство с мазнини
