Ето какво си спомням за лятото между седмия и осми клас: седна на предната веранда на къщата ми, яде праскови и момче, от което исках да се скрия.

Това момче беше прекарало последните дни от седмия клас, седнали срещу мен, на обяд, с което разговарях с приятелите си, гледайки ме, докато пих една кутия за сок, оставяйки остатъка от обяда ми, защото бях толкова нервен, че не можах носете себе си да ядете пред него.

Консенсусът между приятелите беше, че трябва да кажа "да", когато това момче ме попита за парти. Съгласих се, без да имам представа, че думата "да" означаваше, че той ще бъде моят гадже. Трудно ми е да си представя какво би могло да ми е по-малко привлекателно или интересно в този миг от моя живот, отколкото един приятел, особено този, който се обаждаше всеки ден и се появил неканен в къщата ми, но сред моите приятели и според майка ми, от момчетата е нещо, което трябва да бъде желано, а не отхвърлено.



Така че това момче се обади и понякога отговорих на телефона и имахме странни, празни разговори, които щях да свърша възможно най-бързо. Нямаше нищо интересно за това хлапе, което не беше негова вина, но нямаше време, през което прекарах да говоря с него, когато не бих по-скоро да чета или да правя истории. Той дойде и вместо да му каже да си отиде, защото не исках при никакви обстоятелства да искам да излизам с него, майка ми ни даде праскови да ядат, докато седяхме на предната веранда.

Никога не сме правили физически контакт във връзка, която може да продължи три седмици. Приятелите ми говореха открито при сън за стремежа си да се "почувстват" на партито, което хвърляха. Ако още не бях сигурен, че искам да имам гадже преди това, идеята да бъда докоснат от това момче, което не ми харесваше най-малко, щеше да е достатъчна причина, за да удари бутона на изхвърлящата седалка.



"Какво си ти, лесбийка?", Попита един приятел, когато казах, че нямам никакъв интерес да участвам в това. Ако не беше споменато в книгите, които прочетох за Титаник или Втората световна война, не знаех какво е то. Успях да изясня техническите характеристики на концепцията чрез библиотеката и да разбера, че не бях, но очевидно, че не се интересувах от момчетата в този момент в нашия живот, се равняваше на лесбийка.

Цялото това нещо - телефонът се обаждаше на верандата, фактът, че очевидно трябваше да мисля за това момче постоянно, очарован от него, искайки да бъда целунат и докоснат - беше абсурдно. Нямаше нито една част от мен, която не мислеше, че тогава, и така, няколко дни преди партито да се случи, аз го извиках и всъщност казах следното: "Не искам да имам приятел. Не съм готов за връзка.

Приятелите ми съобщиха, че това момче плаче (съжалявам, пич) и в крайна сметка не се появи на партито. Майка ми беше странно ядосана за мен, че го завърши, толкова много, че тя ми каза, че съм направила "най-голямата грешка" в живота си. Трудно е да отпиша едно изявление, което е изгубено, но въпреки това знаех, че греши и аз бях още горд от моето 12-годишно мое собствено лице, което поемаше отговорност.



Нямам представа какво се е случило с това момче, но единственото, което мога да направя от всичко, което стоя здраво в трийсетте ми години, е, че за първи път си спомням, че ми казаха, че моите инстинкти, това, което исках, особено когато са замесени мъжете.

В моята първокурсническа година на колежа отново се случи. Срещнах момче в първите дни на училище, което живееше в общежитието до моето. Бях имал едно приятелче между Порч Пич и после, в продължение на осем месеца в гимназията, затова имах чувството за това, което чувствах да бъда истински в някого и да накарам 17-годишното ми сърце да се счупи.

Това момче, да го наречем "Ролер Блейдс" заради объркването и защото това е, което е използвал, за да играе футбол в гимназията и се стреми да притежава спортен отбор след колежа. С други думи, той беше обратното на това, което ми беше привлекателно. Той беше упорит. Не по страшен начин, но по начин, който може да се разглежда като романтична книга. (Песни на Jewell, нали? Беше края на 90-те.)

Колежа ми беше академично вълнуващо, но социално ужасяващо и беше хубаво да имаш някой, който просто искаше да излезе с мен, дори и да не е бил самотен. Аз не бях физически привлечен от Rollerblades, но бях любопитен и поласкан. Никога не съм бил преследван по този начин - на някакво ниво, не мисля, че наистина вярвах, че това може да се случи с мен.

В този случай инстинктите, които пренебрегвах, бяха онези, които ми казаха, че не съм толкова в сексуалните шейни. Ролербъдс беше направил куп неща (както се твърди) и аз не бях ... целунах едно момче в живота си, гаджето в гимназията и упорито вярвах, че не бива да целуваш някого, ако не го обичаш. Оставих Ролербладс да ме целуне. Оставих го да прави повечето неща. Flattery, очевидно, ще получи 18-годишно момче на много места.

Приятелите ми, които ме познаваха по време на Ролербладс, биха казали, че не е достатъчно умен за мен, но не мисля, че това е всичко, а не всичко това. Работих много усилено през целия този семестър, когато бяхме "заедно" (или нещо подобно), за да създадем и поддържаме бариера между мен и това, което всъщност чувствах, което беше, че не бях в Ролербладс, че мразех да се преструвам, че харесвах сексуалното части на нашата връзка, но мислех, че трябваше да го направя, така че може би, ако се придържах към него, с него, щеше да свърши работа в крайна сметка. Имаше толкова много грешки. Не можех да се спася. Изчаках, докато Ролербладс и аз избледняха един от друг, което се случва, когато някой от вас се втурне в братство, а другият се присъедини към общество на поети.

Последният път, когато го видях, беше третата ми година на колежа. Ходехме на противоположни стени на улицата и той преминаваше и ние се запитахме за няколко минути, преди да бягаме един друг. Тъжно е сега, когато си помисля, че той може да си спомни за мен като за някой, който го спаси от това, че е тъжен и сам и искам само да се срещне с 12-годишната Шанел.

Dying To Have Known Bulgarian Subtitles (Може 2021).