Това е Седмица на националната консумация на хранителни разстройства и YouBeauty публикува статии за обучение на нашите читатели за хранителни разстройства и как да получите помощ.

*****

Януари 2013 г.

5:45 ч . Бийп . Бийп . Бийп . Сърцето ми започва да удря, когато се отдръпвам от сън обратно в действителност. Бързам да спра тревогата си, преди да се събуди цялото ми семейство. Подобно на повечето сутрини, съзерцавам, че отричам хранителното си разстройство и се връщам в сън, но тревогата от безпокойство, която получавам дори от тази мисъл, ми казва, че нямам избор. Време е да започнем да работим.



6:30 сутринта, Thump, Thump . Звукът на баща ми, който тича по стълбите, сигнализира за края на моята тренировка, така че аз трескаво се вкопчвам в леглото, помръквам с чаршафите и затварям очи. Баща ми идва да ме събуди, затова се преобърнах и изпуснах една нещастна въздишка, което е достатъчно, за да го убедя, че се събуждам.

6:45 ч. Краката ми спират по средата надолу по стълбите, когато очите ми хващат две правоъгълни поп-тарта, които се придържат към подписаната сребърна опаковка и голяма чаша портокалов сок. По дяволите. Сърцето ми започва да удари и смятам да бягам за входната врата. Горещите сълзи горят очите ми и правят всичко размито. Не мога. Гласът на разстройството на храненето е силен, вика обиди към мен, привлича ме с мисли за ограничаване. Главата ми внезапно е пълна с милион начина, по които мога да избегна хранене, но малката ми сестра ме гледа. Отказвам да вмъкна моята невинна сестра в това, казвам си, докато седнах на кухненската маса.



8:10 am Thud, вратата на колата се затваря зад мен, докато бягам от колата на татко в училище. Моето разстройство на храненето разруши връзката между баща ми и аз. Неговият груб и неумолим подход към възстановяването ми го превърна в човек, когото мразя, а на него не съм нищо повече от моето разстройство. Никой от нас вече не разпознава другия.

Класове, които се преобразуват по: математика, история, наука. Не помня нищо от това. Не мога да стоя неподвижно, защото мислите ми се консумират от всички задействащи неща около мен. Не мога да помогна, но да се сравнявам с всички, което само води до това, че се мразя повече. Срамувам се, че вярвам, че единственото нещо, от което съм добре, е моето разстройство на храненето.

12:25 ч . Звънецът сигнализира за обяд и влязох в банята, чакайки телефона ми да мине "Аз съм тук". Не ми се вярва да ям обяд в училище с приятелите си, така че всеки ден, докато са щастливо яде и разговарям, плача за храната, която баща ми е донесъл, докато седя в колата си. Седим в мълчание.



12:45 ч. Тренирайки от колата със сълзи, които все още се спускат по бузите ми, се насочвам към банята, за да ми изпея лицето. Искам никой да не знае, че плача, защото не мога да се справя с въпросите. Самото гледане в огледалото само ме кара да искам да плача повече. Как се очаква да се върна в клас и да се преструвам, че всичко е наред?

15:00 Часовете са приключили и за пореден път не съм обърнал внимание. От обяд два часа. Защо все още мисля за това? Аз мигам назад сълзи, тъй като умът ми автоматично изчислява калориите, които вече съм ял днес.

3:15 ч. Моите седмични станции за претегляне в далечината и само мисълта за мигащия червен номер на скалата запълва ужаса ми. Толкова се страхувам да натрупам тегло, че възможността да съм дори част от паунда повече от седмицата преди това ме парализира. Аз съм във висок тревога; мислите ми ме изтръгват от настоящия момент, когато седя на пейка с приятелите си. Те се смеят и се хранят с бонбони от училищния магазин, докато се усмихвам на лицето си и се надявам, че не забелязват стъклените ми очи.

17:30 аз съм разкъсан с теглото си. Част от мен - здравословната част - е щастлива, че съм спечелила, защото е успокоила част от напрежението между баща ми и мен. Но нездравословната част бушува, чудейки се къде се обърках и как позволих това да се случи. За съжаление, нездравословната част печели и аз съм силна, за да прекарам нощта си в спокойна тренировка. Моите отслабени стави щяха да навредят на непрекъснатото скок, сърдечните ми състезания се опитваха да продължат и аз съм на прага да изляза. Защо не мога да спра?

10:30 ч. Накрая ми позволи да вляза в леглото си и тихо да плача да спя.

*****

Настоящ ден, 2015 г .:

Няма нищо блестящо за борба с хранене. Кожата ми беше толкова напукана и суха, че кокалчетата ми кървяха. Косите ми паднаха в купчини, които запушиха духа ми. Тялото ми се боеше, както бях на 100 години. Когато се опитах да се усмихна, кожата ми се стегна край ъглите на устата ми, а най-лошото беше, че всичко беше празнота на очите ми. Вече не бях аз, упоритият, силен войн, сигурен човек, който около мен знаеше и обичаше. Това момиче беше изчезнало, отхвърлено от болест, която засеняваше всеки аспект от живота й.

"Ти си толкова болен, колкото тайните си, а твоите тайни те държат болни"

Станах заплетена в поредица от лъжи и измами. Вкъщи направих всичко, което можех, за да се махна от това, че действах върху симптомите на разстройство на храненето, без да бъда уловен, и в училище бях принуден да се преструвам, че всичко е напълно нормално. Моят първокурсник и второкурсник в гимназията се изгубиха от моята болест, докато се опитвах да се придържам към всички тайни. Оценките ми се помръднаха, защото нямаше време да учат и анорексия. Дори и сега, две години по-късно, балансираното училище, приятелите ми и възстановяването ми са предизвикателство.

Налице е нарастващ натиск в гимназията да успее, да получи перфектни оценки, да бъде приет в престижен колеж и да има социален живот, който си заслужава да бъде публикуван в социалните медии. Не е чудно, че повече момчета и момичета развиват разстройства в храненето като начин да се справят със стресът да изпълнят поставените им стандарти. Съществуващата стигма около психичните заболявания и хранителните разстройства затруднява хората да получат помощ. Тези заболявания не са свързани с храна, тегло или упражнения; това са само инструментите, от които намираме контрол, когато смятаме, че нямаме. Става дума за комбинацията от вътрешен и външен натиск, които карат хората от всяка раса, пол, социално-икономически статус и сексуалност, които са възприемчиви към развиване на хранително разстройство. По-лесното говорене за психични заболявания и по-социално приемливо отваря вратата за възстановяване.

"Първата стъпка към свободата е да осъзнаеш, че си поробен"

Не знаех колко съм загубил, за да запазя хранителното си разстройство, докато почти ми отне живота. Възстановяването е избор, който трябва да се прави няколко пъти на ден, всеки ден. Това е труден избор; който дори и сега се бори, но съм виждал как може да бъде възнаграждаващо.

Така че, където и да сте на път, обещавам, че си заслужава. Възстановяването е възможно и вие го заслужавате. Моля, продължавайте да се биете.

Ако имате нужда от информация, препоръки или помощ, свържете се с Националната асоциация за хранителни разстройства на (800) 931-2237

Може ли вашата диета да бъде хранене разстройство?

Пет условия за разстройство на храненето, които трябва да знаете

Пиково хранене срещу хранене разстройство: Каква е разликата?

Как се справих с моето хранително разстройство? | Моята история (Март 2024).